當我在煩惱離職創業的時候，老公是非常支持我的。
他還說大不了給他養，可以慢慢來不用心急。

被支持，為什麼我更焦慮？

越聽他這麼說，我越煩躁，急著想做出成績。
聽起來像在安慰我，但我心裡的翻譯是：妳可別愧對這份期待。

有人支持不是件好事嗎？為什麼我反而更不安了呢？

某次回娘家吃飯，我和爸媽聊起要離職創業的事，他們口口聲聲說支持我，就算失敗也沒關係，這裡永遠是我的家，歡迎我回來。

沒幾天他們就在家族聚會上說不看好我創業，一定會失敗，到時候還不是要依賴他們兩個老的。

聽到他們貶低看衰，我反倒鬆了口氣，果然是我爸媽，展現他們的大度比女兒的成功重要。

被他們看扁，反而讓我不用逼自己事事做到完美，這才是熟悉的成長環境。
他們瞧不起我，所以我只要交出普普通通的結果也就夠了。

他們不期待我，我就不用裝成更好的樣子

被父母瞧不起應該要難過的，為什麼我反而覺得無所謂呢？
這個問題我糾結了很久，該欣慰不欣慰、該難過不難過，我是不是壞掉了？

那陣子我煩個沒完。
不是生氣、不是焦慮，也不是憂鬱，就是一種低頻率、不間斷的煩躁感，像耳鳴一樣停不下來，左耳停了換右耳開始響，一整天不間斷。

我知道根本沒必要煩惱這些雜事。老公支持我，爸媽也說無條件接受我，我應該很安心。
但我越聽這些話，越覺得喘不過氣來。
安心這件事，他說了就算，還是我自己相信、心情放鬆才算？

聽到老公說「慢慢來」，我反而更急著證明自己沒有失敗，不會額外增加他的負擔。
聽到爸媽說「回來也沒關係」，我只想逃得更遠，不想成為他們作面子的工具。

後來我才搞懂，這種煩躁不是壓力太大，而是沒想清楚這種糾結感因何而來，
現在用氣定神閒思考法的「想、能、敢」來分析當時的糾結，其實答案比我想像的還單純。

為什麼老公支持我，我卻更煩躁？
因為我不想向老公求援增加他的負擔，我有能力把事情做好，我不敢讓老公因為我的失敗受累。

那不是支持，是期待我交出成果

當我意識到不想、能、不敢，背後代表的是我雖然想被支持，但我不知道怎麼支付「被支持的代價」。
我以為鼓勵會讓人安心，卻發現自己更像個必須交出成果的乙方，老公付出心力幫忙，我就該讓他得到回報。
我不害怕創業失敗，我害怕「讓人失望」。
相比之下，那些從頭就不期待我的人，反而讓我鬆一口氣，因為我不欠他們什麼。

支持太沉重，因為我想對得起他們的善意。
冷眼反倒簡單，我無論死活都不關他們的事。

為什麼父母看衰我，我卻覺得安心？
我不想和原生家庭繼續牽扯，我也沒能力讓父母不再嘲笑我，但我敢遠離他們不接觸。
他們看衰我，我反而輕鬆，不用硬把自己扭曲成他們「理想中的女兒」

所以我發現，其實我一點也不怕創業失敗，怕的是「對不起別人」。

我不是怕創業失敗，我是怕讓人失望

創業失敗不算什麼。
但失敗以後還要陪笑、還要解釋、還要向誰道歉，我反而害怕面對這樣的情況。

對不起老公的支持、讓爸媽有理由到處說嘴、被同儕嘲笑…阻礙我行動的竟然不是「創業風險高」，而是我無法承受別人的眼光。

我到底多希望自己受到歡迎和喜愛啊？
可越想被喜歡，就越看得出自己和別人落差太大，這樣的我值得別人喜愛嗎？

我一直知道自己「怪怪的」，別人理所當然的常識我卻無法體會。
我覺得自己像被剖成兩半，一半的靈魂在世界上活動、一半靈魂抽離現實，飄在半空中用第三人稱視角觀察批判。
為什麼我會變成這樣呢？這個疑問困擾我 30 年。

我想 × 我不能 × 我不敢，怎麼辦？

我想知道為什麼自己怪怪的，我沒能力解決自己怪怪的問題，我也不敢面對如果真是我這個人個性太差怎麼辦。

我想、我不能、我不敢，造成我像無頭蒼蠅一樣，想求救又不知道怎麼開口。

如果所有方法都試過了還是沒用，那會不會根本不是方法的問題，是我本身出了錯？

直到我看完下列這些書，才知道我這這一堆莫名其妙的內心衝突和永遠煩惱不完的糾結是怎麼產生的。

• 如果父母情緒不成熟
• 如果我的父母是控制狂
• 你所不知道的自戀狂
• 童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？、創傷療癒手冊
• 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南

一開始只是想知道自己怎麼長成這樣、想知道可以怎麼擺脫焦慮，沒想到這些書幫我解開很多謎團。

為什麼我充滿內心衝突、矛盾、又這麼在意別人看法呢？
我沒有壞掉，我只是被迫長年在「想 × 不能 × 不敢」的狀態下生活。

真正讓人內耗的，不是事情太過困難，而是我不了解自己，不知道下一步是什麼。
有很多想法，卻沒有能力和資源；沒有安全感，也沒有容錯空間，沒到算無遺策的程度不敢輕易嘗試。

創業失敗很嚴重嗎？有點嚴重。
但我在乎嗎？失敗竟然不在我榜單的第一名。
第一名竟然是「被別人嘲笑、對不起老公的支持怎麼辦」。

冷靜下來想想就覺得荒謬，我創業失敗關別人嘲不嘲笑什麼事，難不成別人不笑我就會成功嗎？
我居然為了這種事糾結好幾個月！
可偏偏這種沒建設性的念頭，最容易盤踞在腦子裡揮之不去。

既然我沒想像中的害怕失敗，那為什麼我不去做呢？
所以我離職創業了，想笑我就笑吧，只要不傳到我耳裡，我又怎麼會知道呢？

掩耳盜鈴很蠢我懂，但「離職創業」大目標在前面，用蠢一點的方法對抗心魔，把心力集中在「成功」上。
雖然方法很蠢也沒關係，有效就好。